Отправлено: 01.09.07 17:22. Заголовок: Я тебе не верю!..
Что-то вроде "Блеф-клуба"... Правила: один из игроков рассказывает историю, которая произошла с ним, его друзьями, родственниками или знакомыми. Остальные игроки пытаются определить - было ли это на самом деле. Первый, поставивший правильный "диагноз", получает право на рассказ своей правдивой/вымышленной истории.
Однажды по пути на дачу на посту ГИБДД тормозит меня толстый усатый (типаж!) ГАИшник для проверки документов. Останавливаюсь, открываю окно, протягиваю документы... На что он мне: "Здравствуйте! До свидания!.." И отпускает без проверки.
Это история приключилась со мной года три назад. Вышла я на балкон, посмотрела вниз (я на пятом этаже). Вдруг смотрю, на четвертом - тетка какая-то вылезает из окна по самодельному канату из простыней. Разумеется она была подвыпившей. Мимо нашего дома проходила, как раз в этот момент, добрая женщина. Ну добрая женщина позвонила в милицию и службу спасения. Подвыпившая тетенька, зависшая между этажами, послала добрую женщину очень далеко. Вскоре приехала милиция и служба спасения. Кое-как они спустили подвыпившую на землю и увезли в вытрезвитель.
А зря! Это правда, значит я рассказываю очередную историю!
Моя лучшая подруга всерьез увлеклась Аниме. Она мне очень много чего интересного рассказывала и показывала. А когда у меня появился фотошоп, я нарисовала свой аватар (используется сейчас на ПБ)
Это было в детстве, тогда у меня ещё было много дедушек и бабушек, как родных так и двоюродных. И один дедушка дарил мне на день рождения разные неожиданные подарки, так однажды он подарил мне велосипед, а я тогда ещё не умел кататься на велосипеде, научился я много позже. А ещё был случай он мне подарил автомобиль "ГАЗ", но я как не умел водить машину, так до сих пор и не научился.
Однажды была я с друзьями в "Бизнес-клубе" (небольшой уютный ресторанчик в Центре международной торговли на Краснопресненской набережной). Надо сказать, "Business-club" - излюбленное место звезд нашей эстрады (причем они там любят не только отдыхать, но и подрабатывать...). Так вот, придя в ресторан, мы заняли столик, расположенный прямо перед маленькой сценой. Сделали заказ. Специально для меня взяли несколько салатов. Сидим, беседуем, отдыхаем... Захотелось мне попробовать один экзотический салат, которого я раньше не ела. Только подношу вилку с салатом ко рту, в зале медленно начинает гаснуть свет. Я заглатываю салат и понимаю, что его основным ингредиентом является... лук, причем очень горький. А в метре от меня появляется импозантный мужчина с саксофоном наперевес, в котором все без труда узнают Александра Серова. Звучит красивая музыка, а у меня на глазах появляются слезы (как вы понимаете, от лука, который по-прежнему у меня во рту, а не от исполнительского мастерства Серова). Сидевшая рядом подруга задает вопрос: - Что с тобой? - Лук в салате... - отвечаю шепотом. - Так плюнь! - Неудобно, - воспитание не позволяет сделать этого на глазах у музыканта, и лук остается у меня во рту... Певец вглядывается в мое лицо, по которому уже в три ручья текут слезы, и с умилением продолжает играть, наверное, думая про себя: "Надо же как девку пробрало! Значит, что-то еще могу!.." Как назло, композиция оказалась довольно продолжительной (а мне с луком во рту она показалась вообще бесконечной...). И только когда божественные звуки саксофона стихли, а музыкант скрылся за кулисами, я смогла незаметно вилочкой вернуть содержимое изо рта на краешек тарелки...
Была у меня собака колли, очень красивая — на выставках не раз золотые медали получала за экстерьер. Многие просили щеночка от нее, но она числилась по Клубу служебного собаководства, и, чтобы получить официальное направление на вязку, ей нужно было сдать два экзамена: ОКД (общий курс дрессировки) и ЗКС (защитно-караульная служба). ОКД мы с ней кое-как сдали, несмотря на неудачное выполнение апортировки. А с ЗКС была просто беда: колли обычно — добрейшие существа и кусаться ни с того ни сего не станут. Пришлось мне нанять к ней репетитора — того же инструктора, что проводил групповые занятия, но за отдельную плату. Мы приходили на дрессировочную площадку, и он два часа изо всех сил старался разозлить Басю. В конце концов его издевательства и мои уговоры («Да укуси ты его! Я же за это деньги плачу!») подействовали. Она кусала его, как только он протягивал к ней руку, но никого другого по-прежнему не трогала. Вместе с нами на дополнительные занятия ходил мой приятель со своим громадным кобелем московской сторожевой. Тот был просто трусоват и отступал, когда на него замахивались. С этим Скифом занимался другой инструктор и понемногу тоже добился своего. Отзанимавшись час, мы устраивали перерыв. Собрались как-то в центре площадки, разговариваем, собаки возле нас смирно стоят. Инструктор, который со Скифом занимался, машинально потрепал по загривку Басю, оказавшуюся рядом. Бася моментально вцепилась ему в руку, не защищенную специальным рукавом, — хорошо, что инструктор (дело было зимой) был в толстой куртке. Но тут же она поняла, что укусила НЕ ТОГО! Как она извинялась, как виновато повизгивала и ластилась к человеку, которого укусила, можно сказать, бесплатно! Мы просто помирали со смеху…
Случилось это накануне 1 сентября, играли мы в футбол во дворе, сейчас на месте этой площадки построили гаражи. И я так вошёл в азарт, то решил со всей силы пробить по воротам, и случилось так, что попал не по мячу а в асфальт. Два дня отходил в школу, а потом не смог наступать на ногу. Меня отвезли в ЦИТО, пофотографировали и наложили лангетку, загипсовали меня в пятницу, а уже в понедельник родители сказали мне: "Ученье - свет!" И пошёл я в школу с привязанным к лангетке тапком. А дня через 3 уже во всю бегал в гипсе и играл в активные игры на переменах.
Познакомилась как-то с молодым человеком – журналистом, начинающим писателем. Узнав о том, что я тоже немного пишу, предлагает мне стать первым читателем нескольких глав из только что начатого романа. Соглашаюсь. Встречаемся. Заходим в ближайшее кафе. За чашечкой кофе обсуждаем написанное. Замечаю, как мой визави бросает откровенно-заинтересованные взгляды на мою грудь. Про себя думаю: «Шустрый парень!..» Внезапно со словами: «Можно я…» - смущенно и в глубоком волнении ПАРЕНЬ протягивает руку непосредственно туда, где только что блуждал его взор. А так как к такому развитию сюжета я была совершенно не готова, начинаю прокручивать в голове варианты дальнейшего поведения: дать пощечину и, развернувшись, уйти или, переведя ситуацию в шуточное русло, продолжить общение… Решаю не торопиться и следую глазами за рукой собеседника. И что бы вы думали?! На платье в означенном месте живой брошью примостилась огромная мохнатая гусеница. Каким образом это чудовище оказалось на мне – остается только догадываться… С трудом сдерживаю визг, который обычно сопровождает встречу впечатлительных девушек с «прекрасным» (мышами, тараканами и пр.). Уловив мое полуобморочное состояние, мой новый знакомый уже более уверенным жестом смахивает эту мерзость. Допивать кофе после этого не хотелось. Продолжением стала прогулка по городу – там и закончили обсуждение первых глав…
А ещё я ходил в пешие и лыжные походы по подмосковью.
В дни зимних каникул мы поехали в школу, которая находится в Поварово, жили в спортзале, спали на матах, а днём гуляли по окрестностям, пешком, на лыжах и даже проходили основы альпинистской подготовки - залезали на крутой склон с "альпенштоком" (лыжной палкой), там мой товарищ поранил себе ногу и ему наложили несколько швов. А ещё мы ездили в Калинин (теперь Тверь) в краеведческий музей и музей-квартиру Чайковского. По дороге обратно мы с товарищем отбились от группы и "потерялись", но, как ни странно, это нас нисколько не смутило, мы не стали носиться как угорелые по городу и искать "своих". Пошли сразу же на вокзал, сели на электричку, и догнали их уже в Поварово. Нас даже не ругали...
Собираясь с театром «Сатиры» в заграничное турне, один из моих знакомых задает тривиальный вопрос: «Что тебе оттуда привезти?» А мне как раз незадолго до этого подарили умопомрачительные сапоги на шпильке бледно-голубого цвета. Сумку к ним я практически сразу подыскала, а вот с перчатками возникла проблема. Поэтому моим ответом было: «Хочу перчатки!» Обговорили размер и, конечно же, цвет, который после небольших раздумий был обозначен мною как «небесно-голубой»… Спустя несколько дней раздается телефонный звонок: «Купил!» - радостно сообщает приятель. Интересуюсь цветом. «Как и договаривались, - выпаливает, - небесно-голубой!» С нетерпением жду возвращения театра с гастролей. Встреча... Делится впечатлениями о поездке… Подарки… Открываю коробочку… Немая сцена – на меня «смотрят» грязно-синие (почти черные!) перчатки. А когда ко мне возвращается дар речи, спрашиваю: «Какое же это небо?!!» - «Ну, такое… - отвечает, - предгрозовое…» Ни огорчиться, ни рассердиться так и не сумела. Рассмеялись и забыли… А перчатки эти до сих пор лежат – ждут, когда я подберу к ним сапоги и сумку…
Как плохо ты меня знаешь! Абсолютно правдивая история... Не совсем была готова к еще одному рассказу. Ну, тогда совсем коротенький...
Поверите, что в прошлое воскресенье на собственной даче мне пришлось спасать ежа?.. Двенадцатый час ночи, холод собачий, а ему вздумалось плюхнуться в бассейн... Ну, не погибать же бедной животинке!.. Ни минуты не раздумывая, прыгаю за ним и достаю бедолагу...
Как похож! Ежик, которого я спасла - ну вылитый КрошкаРу. =) Правильно согласился. Бассейн мы только строим и воды в нем не было. А ежик действительно туда свалился и носился по дну. И мне ничего не оставалось делать, как прыгнуть за ним и освободить из плена. =)
Однажды в начале октября мы всем потоком ездили на картошку. Разместили нас в одноэтажном щитовом корпусе. Рядом с ним была котельная, которая была для всех нас "будильником" и выполняла своё основное назначение. Будильником она была, потому что когда её начинали растапливать часов в 6 утра, то из-за перепадов температуры батареи гудели, звенели, стучали и булькали, под такую какофонию звуков спать было просто невозможно. В день заезда мы провели рекогносцировку, нашли бурты с картошкой и морковкой, и вечером устроили посиделки у костра с пением и запеканием картошки, а другая группа бегала в деревню и покупала там коровье молоко, так что впечатления от вечера остались незабываемые. А на следующий день нас вывезли в поле, собирать картошку, оказавшуюся, при ближайшем рассмотрении, морковкой, которую надо было ещё выдергивать из земли... Наработавшись за день мы по прибытии в своё расположение стали ждать ужина, а я подбил ещё четверых своих товарищей дежурить возле корпуса столовой, и мой план принёс плоды, нас попросили дежурить. Отдежурив и хорошенько подкрепившись, мы навели идеальный порядок в столовой, но, к сожалению, в дальнейшем дежурными были только местные жители.
В бесформенной массе историй, приключившихся со мной, откопала нечто осязаемое. Это случилось во время зимних каникул. Мне предложили путевку в роскошный дом отдыха. Ничтоже сумняшись (ехать приходилось одной), я все же решилась. Мои опасения провести каникулы в обществе пенсионеров оказались напрасными. В первый же день у нас нарисовалась довольно веселая компания - несколько молодых людей и две девушки (одной из которых, как вы понимаете, была я). Волейбол, теннис, бильярд, бассейн, дискотеки, прогулки – всё, что обеспечивало легкий и беззаботный отдых. Но мой рассказ не об этом… В один из вечеров (а правильнее сказать, уже ближе к ночи) произошло следующее. После бурно проведенного дня, практически всей компанией проводив меня, молодые люди разбрелись по своим жилищам. А жили все не только на разных этажах, но и в разных корпусах. Так вот… Придя в номер, приняв душ и смыв вместе с косметикой следы приятной усталости, собираюсь отойти ко сну. Ложусь и пытаюсь уснуть, что мне почти удается. Внезапно мысли о сне прогоняет чуть слышный стук в дверь. Подхожу и на всякий случай интересуюсь: «Кто?» Оказалось, одному молодому человеку из нашей компании захотелось «продолжения банкета»… Полушепотом и, не открывая двери, объясняю ему, что время позднее и пора спать. Он не унимается. После нескольких минут уговоров решаю просто не обращать внимания и предпринимаю повторную попытку уснуть. Сквозь туманящееся сознание слышу какое-то копошение в дверном замке… Усилием воли пытаюсь переключить мозг в безопасный режим работы – не думать… В конце концов когда-нибудь незадачливому визитеру надоедят безуспешные попытки и он оставит меня в покое… Не тут-то было! В замке что-то щелкает, и дверь распахивается (кто бы мог подумать – ключи от наших номеров оказались близнецами!..). Уже с нескрываемым раздражением пытаюсь выдворить наглеца, оказавшегося неисправимым фаталистом: «Ника, это судьба!» - тупо повторяет он, - «Не ругайся. Можно я просто тихонечко посижу тут?..» - и присаживается на краешек моей кровати. Такая бесцеремонность и вовсе вывела меня из равновесия. Понимая, что моего дара убеждения недостаточно для того, чтобы выпроводить ночного гостя, решила прибегнуть к кардинальным мерам - выхожу из своего номера и стучу в дверь соседнего. Лучше бы я этого не делала! На мой тревожный стук в дверном проеме появляется заспанная физиономия столетнего старичка. Худой и согбенный, в семейных трусах и с голым торсом, в тот момент, кажется, готовый на любые подвиги, он долго пытается вникнуть в смысл моих слов, но так ничего толком и не поняв, задает единственный вопрос: «А зачем вы его пустили?» Пока пытаюсь ввести в курс происходящего, мой незваный гость, не дожидаясь развития скандала, незаметно исчезает. Поняв всю ненужность дальнейших объяснений, извиняюсь и пытаюсь вернуться в свой номер. На что дедушка реагирует в высшей степени неадекватно – выходит в коридор и произносит нелепейшую в сложившейся ситуации фразу: «Позвольте ручку поцеловать!» До меня доходит, что, едва избавившись от одного навязчивого поклонника, я тут же приобрела другого… Что-то напоминавшее здравый смысл, подсказывает, что в данной ситуации лучше уступить его просьбе. Протягиваю «ручку» и прощаюсь. Позже, встречаясь взглядами со своим «рыцарем без страха и упрека» в ресторане, где мы трижды в день принимали пищу, или на прогулке, едва сдерживала смех. Вот уж поистине – седина в бороду, бес в ребро, а конь в борозду…
Однажды...то есть совсем недавно....я решил поехать покататься на очередную покатушку.Взял защиту сменную одежду, ботинки денег , моб, ключи, мозг , трезвость, адекватност. кинул все это в портф. поехал. приехал за полчаса до начала...и осознал...что я забыл ролики.......пришлось метророллить на финиш=(
фу. на покатушки я езжу на роллах... я не мог их забыть.
Одним прекрасным летом... я поехал в детский лагерь. мне в то время было 15. начали разделять ребят по отрядам. как всегда-1-ый самый старший... ну и тд. в первый отряд попали ребят 1989 и 1990 г.р... меня там не было... потом оглашали список второго и третьего отрядов... меня не было там тоже... и вот наконец-то добрались до 4-ого... и мое имя было первым в списке... так мне и пришлось все лето отходить в 4-ом отряде среди детей 94-95 г.р... и общаясь с ребятами моего возраста.
да нет. стоя на площади среди "моего" четвертого отряда ...я казался Гуливером и меня сразу перевели в первый.
Недавно опять таки катаясь...я довольно сильно разогнался...спокойно ехал пригнувшись к земле, сложив руки за спиной и слушая музыку...в этот момент из двора слева довольно резко вылетела дорогая иномарка , остановившись практически прямо передо мной...подумав сколько я отдам за ремонт той двери напротив которой я находился я решил что пару ссадин обойдутся дешевле...и просто упал на асфальт со скорость около 25-27 км\ч...
Ну, хорошо. Тогда еще одна автоЛЮБИТЕЛЬСКАЯ история. Люблю ездить ночью. Особенно летом. Не жарко, никаких тебе пробок, в которых московские водители ежедневно проводят по несколько часов, и встречи с ГАИшниками, притаившимися за углом или в кустах с радаром, тоже не так часты. В одну из таких ночей и произошло следующее… На посту ГИБДД замечаю метнувшуюся фигуру в форме с полосатым светящимся жезлом в руке. Жест молоденького инспектора был не слишком решительным, поэтому было не ясно – предлагает ли он мне остановиться или ему и дела до меня нет. На всякий случай круто закладываю руль вправо, объезжаю его и резко торможу. Как обычно, открываю окно и молча протягиваю документы. Ночь была на редкость темной. Высоко на фонарном столбе кокетливо подмигивала тускленькая лампочка. Поэтому основным источником света на этом посту были окна будки (или как там это у них называется). Обычно у инспекторов ГИБДД в ночное время всегда есть фонарик на случай проверки документов. У моего же, кроме полосатого символа власти, ничего при себе не было. Взяв документы в руки, он, по всей видимости, имитировал процесс проверки. Я-то понимала, что прочесть что-либо в такой темноте просто невозможно. Я даже не уверена, что он держал книжечку с документами не вверх ногами. Дальше было еще смешнее. Догадываюсь, что дело дошло до водительского удостоверения. Ну, думаю – рассматривает фото. Долго так рассматривает. «Что, - спрашиваю, - не похожа?» И… Я едва сдерживаю приступ хохота – инспектор от неожиданности шарахается от машины как черт от ладана… Придя в себя, он долго смущенно извиняется. Оказалось, что молоденький сержантик даже не сомневался в том, что за рулем мужчина, а когда услышал мой голос и заглянул в салон, был сильно удивлен…
Дело было ранней весной. Я очень серьёзно работал над повышением своей реакции, для чего брал ластик, кидал его в стенку и ловил его. И в этот памятный день он отскочил выше обычного, я немножко подпрыгнул с вытянутой рукой и задел плафон люстры, он приподнялся и, когда стал опускаться, ударился об арматуру, и разбился. Позвонил маме на работу, сказал, что разбил люстру, она меня конечно же отругала, но в тот же день в моей комнате появилась новая трёхрожковая люстра.
Не думаю, чтобы ты была настолько кровожадной девушкой, чтобы поехать на охоту.
Так ты мне не веришь? Ну и зря! Лисы действительно убежали. Я, конечно же, не охотилась на них специально. Просто когда ехала на дачу на машине с приличной скоростью, они (с разницей в несколько километров и несколько минут) перебегали дорогу. И если бы я вовремя не затормозила, им бы непоздоровилось. А вообще за это лето трофеев у меня могло набраться довольно много - кроме домашних животных по дорогам Подмосковья любят разгуливать ежи, зайцы и птички. Однажды даже была встреча с огромным лосем...
Я уже как-то вам рассказывала об Алексее – журналисте, начинающем писателе. Был у нас еще один соавтор – Василий. Все вместе мы довольно плодотворно сотрудничали. Мужчины разрабатывали сюжетную линию, я же отвечала за стилистику. «Тюбик губной помады» и «половая краска» - самое безобидное из того, что иногда выдавали мои мальчики… На тот момент была у них еще одна проблема (не проблема – так… проблемка…) – если с мужскими образами было всё в порядке, то женские получались не слишком… А с моим появлением все женщины в их произведениях вообще стали получаться на одно лицо – высокие, стройные, с копной волос на голове, красивыми ухоженными руками и прочими прелестями (не буду вдаваться в подробности). Ну да речь сейчас не об этом. Работа в соавторстве имеет свои особенности. Чаще всего это происходит так: один пишет главу, дает прочитать другому, тот, в свою очередь, что-то исправляет или оставляет всё в первозданном виде. В общем, каждый пишет о том, что ему ближе. Потом это компонуется в единое целое. Так вот… Однажды встречаемся с Василием для обсуждения написанного. Чуть смущаясь, одной рукой он протягивает мне роскошный букет роз, а другой со словами: «Вот, родственники из-под Полтавы привезли», - килограмма два яблок (которые я, кстати сказать, терпеть не могу!). Объяснение его поведению нашлось на следующий день, когда я прочитала очередную главу романа, написанную Алексеем. Дело в том, что главные герои произведения были списаны с самих авторов. И Алексей, рассказывая в романе о встрече со своей любимой, написал: «Она любила яблоки и цветы». А поскольку с Василием меня познакомил Алексей, то первый был вправе предположить, что нас с Алексеем связывает нечто большее, чем просто деловые отношения. Поэтому своей фразой про яблоки Алексей просто ввел Василия в заблуждение. Но, в конце-то концов, имеет же автор право на художественный вымысел!..
Я так понимаю, что теперь моя очередь рассказывать историю. Тогда слушайте:
Когда мне было лет 6 или 7 мы поехали в гости к моей бабушке в Подмосковье на день рождения дяди. В этот субботний день была игра "Спартака", и все приходящие в гости мужчины присоединялись к просмотру этого матча. Я впервые осознал, что люди смотрят футбол по ТЕЛЕВИЗОРУ. И тут мне задают вопрос за кого я болею в футбол, я задумался, а не обижу ли я своим ответом собравшихся, и впервый и в последний раз в жизни сказал неправду: "Спартак". Тогда последовал второй вопрос: "А за какую хоккейную команду?" И тут я отвечаю совершенно честно: "ЦСКА". Мужчины на это рассмеялись и посоветовали разобраться со своими болельщицкими пристрастиями.
Никак не могу отойти от случившегося вчера пожара в универе. Столько жертв... =( Вот и вспомнилось...
Эту историю я услышала не так давно. Ни для кого не секрет, что в наших вузах не только не приветствуется, но даже запрещено курение. Правда, не все студенты придерживаются этого запрета. В одном из московских вузов и случилось такое. Столкнулись в коридоре лоб в лоб новоиспеченный студент с сигаретой в зубах и импозантного вида мужчина. Заметив нарушение установленного порядка, старший сделал замечание: «Молодой человек, у нас не курят!» На что нарушитель не замедлил ответить: «А ты что, пожарный?» Вся беда в том, что первокурсник не разглядел в «пожарном» ректора собственного университета. И чуть было серьезно не поплатился за это.
В самый первый студенческий день, выдавшийся очень солнечным и жизнерадостным, мы, отучившись, решили зайти на факультет, который располагался на последнем этаже семиэтажного корпуса (если быть совсем точным, то на пятом). Стали ждать лифт. Тут к нам подходят два мужичка, один уже близок к колобкообразному состоянию, а второй очень поджарый, но всё к "колобку" как-то приноравливается и пригибается. Дождавшись лифта, влетаем в него следом за этой парочкой. При подъезде к пятому этажу, "тонкий" задаёт вопрос: "Вы знаете с кем вы едете в лифте?". Один юноша, побойчее, отвечает: "С ректором что ли?" "Тонкий" опешил от такой наглости и говорит: "Вообще-то, ДА!" А ректор с улыбкой сказал: "Успехов в учёбе."
Скажи еще "сказочница"! Впрочем, то, что я сейчас расскажу, и впрямь похоже на сказку...
Ленка, моя знакомая, по профессии психолог, а по жизни экстремалка (пирсинг, татуаж, волосы цвета радуги – это далеко не всё из её богатого арсенала). Вот какую историю она недавно поведала мне. Возвращаясь однажды домой поздно вечером по безлюдной улице, Ленка почувствовала, что за ней кто-то идет. Она прибавила ходу, этот «кто-то» тоже ускорил шаг. Оглянувшись, она увидела молодого мужчину. Его намерения были написаны на нагловатом, с ухмылкой, лице… «Ну, вот и всё», - мелькнуло в голове девушки. Но тут она мобилизовала все свои знания психолога (не зря же столько лет училась!). Ленка остановилась и стала подпрыгивать на месте, размахивая поднятыми вверх руками, как бы показывая кому-то, что она «тут»… Незнакомец поравнялся с ней остановился и огляделся по сторонам. Так никого и не заметив, он всё же не рискнул тронуть отчаянную девчонку и, грязно выругавшись и развернувшись, направился в противоположную ее движению сторону. В опасности главное – не растеряться…
Случилось это в январе месяце 4 года назад, в Москве наступила настоящая зима... Я тогда работал в ОКБ и, иногда, ходил на работу через Больницу им. Боткина. Однажды, добираясь на работу, я почувствовал острую боль в кончике носа... а потом вроде всё стало опять нормально. Навстречу мне шла женщина, которая сказала, что я ОТМОРОЗИЛ НОС и его надо срочно отогревать. Я ускорил шаг и прикрыл его перчаткой, придя на работу, я попросил какой-нибудь крем, и мне девушки дали ТОНАЛЬНЫЙ. Так я впервый и в последний раз пользовался женской косметикой. Верите?
Отправлено: 03.12.07 20:13. Заголовок: СlubNika пишет: А к..
Оффтоп: СlubNika пишет:
цитата:
А как же помада (со вкусом грейпфрута)? =)))
Это ГИГИЕНИЧЕСКАЯ ГУБНАЯ ПОМАДА!!! =)))
Ладно, слушайте историю: Во время игр в футбол я очень любил пробивать штрафные удары и пенальти, а так как доверяли мне эти удары крайне редко, то я был вынужден выполнять их как следует.
Это была предыстория, а теперь история про последний пробитый мною пенальти. Случилось это, как сейчас помню, летом. Была прекрасная солнечная погода. На воротах стоял Олимпийский чемпион Борис Разинский. Я тщательно установил мяч, сосочком вверх. Отошёл на пять шагов. Посмотрел в правый от меня угол ворот. И начал разбег. Взгляд от правого угла ворот уже больше не отводил. Пробил очень неудачно, мяч полетел по направлению моего взгляда, подпрыгивая и очень-очень медленно. Вратарь прыгнул в левый от себя угол. Потянулся за мячом, практически накрыл его рукой, но он каким-то чудом проскользнул под его перчаткой и уже еле-еле вкатился в ворота.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет